油菜回首,人脉关系极为弱,毕业这么多年,一直在建筑施工这个圈子,圈子十分窄,建筑企业经常是打一枪换一个地方,好不容易形成的人脉关系,都被频繁地流动无情地断送,好不容易有了互联网的这个平台,但又顾及自身的职位和面子,基本没有参加过真名交际的活动,今天读了顾讯先生这篇文章,茅塞顿开,转载了下来,大家不妨一读,另油菜自己在visc的介绍下,参加了海内这个真实交友的网站,遗憾地是海内貌似没有提供按职业来分类(可能是自己没有发现),油菜也欢迎大家来注册海内,通过了解成为我的好友!希望大家多交流,不要在上面只显示是一个名字而已!
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作者:顾迅常言道:10多岁比智力,20多岁比体力,30来岁拼专业,40岁拼人脉……年纪再大些要拼什么我就不知道了,但过了60岁肯定重新拼体力,活着比什么都重要,哈哈。
说到人脉关系,现在任何人都相信它越来越重要,至少我身边大多数朋友都把拓展人脉当成一件重要的事情来抓(包括我自己),刚好30来岁有点经验和积累,还有体力仍然有梦想和激情。
我在去年重读高阳的小说《胡雪岩》,虽然到现在还没有看完,但这本书通篇讲的,无非是四个字:“人脉关系”,这是一部关于人脉关系投资与经营的最佳教科书,值得一读,尤其身处最讲关系的亚洲社会。
提到人脉关系,我想起2个小故事,第一是bill gates他老人家,在20岁的第一份合同来自IBM,而据说是因为他母亲本来是IBM董事,是她把小bill推荐给IBM董事长,才赢得这份具有里程碑意义的合同,这个故事可谓街坊尽知,也常常被人提起来证明人脉关系重要性,但我倒觉得这个事情不是讲人脉而是讲裙带关系,毕竟老妈妈不算真正意义的人脉。
第二是新东方学校的俞敏洪老师讲过的一句话,让我印象深刻,他说你要想知道你今天究竟值多少钱,你就找出身边最要好的3个朋友,他们收入的平均值,就是你应该获得的收入。俞老的话真是一针见血,令我敬佩。
按照社会学的某些观点,我们生存的中国正在由熟人社会向陌生人社会转变,你每天遇见的,对你生活产生重大影响的,都是一些陌生人(所以老妈妈的关系只是证明熟人社会的重要性)。由于陌生人的存在,更提升了人脉的重要性;而由于人脉的重要性,也催生了一些新的行业,比如各类SNS(social networking service)网站,如“若邻”、“联络家”等,提出如“六度空间”或“社交银行”等新鲜的理论。
我曾在去年很有兴致地加入若邻(参考:“一起建立我们的网络人际空间”),填写了自己的资料,1年多逐渐连接了300来人,虽然大多数只是一个名字而已,难得有进一步沟通和强化关系的机会,但也有幸谋面过其中10来位朋友,还算有一定价值。
我记得若邻上的讨论区曾有不少人激烈地讨论这个问题:这种网络人际连接究竟有多大意义?SNS是否应通过建立沙龙、组织活动或者分类讨论来有意识地加强人与人的深度了解和互动?……不过后来总算有人出来安慰说:SNS依靠的是“6度关系”理论(指按数学计算,这个世界上任何两个人产生联系,最多只需要通过6个中间人,从你到布什总统,从一个越南农民到阿拉法特),虽然internet技术可以更方便使地球上任何两个人产生联络,但它永远只能提供一种“弱连接”,永远无法替代真实生活,无法取代面对面的交流和带来的信任,因此别期望太高。
这是个理智的评价(所以我好奇SNS如何产生盈利,除婚恋交友市场外)。显然,无论借助网络还是现实生活,建立真正的强有力的人脉关系并非易事,它同样需要用心经营、互利互惠,所以“社交银行”这个概念有意义,人应该要经常盘点自己的人脉资产,计算投资和收益。而短期的利用及无意义的小圈子社交,都是另外意义上的一种浪费。(参考:“加入圈子、跳出圈子”)
我认为,朋友无非分为两类:有用的,和有趣的。其中之一或两者兼有。
如果你尚处于渴望友谊的阶段,或者对于商业充满厌倦,那么我建议你放弃阅读后文。
这是个真实的商业世界,有用的朋友才能产生长期交往的动力,好比你只希望去那些顾客盈门信誉良好的商铺买东西一样,当然如果彼此兴趣相投,那更妙不过,但不可强求。
人是否善于与自己不喜欢的人交往,善于在一个自己不喜欢的环境中折腾,这是衡量一个人社交成熟度的标志。
我的看法,建立强有力的人脉关系无非3点:
第一、建立你的价值。
这里的“价值”,换个更贴切的说法就是“被利用价值”,在盘点人脉关系前,冷静问问自己:你对别人有用吗?你无法被人利用,就说明你不具有价值(比如说,职业规划无非是提升你的“被雇佣价值”),你越有用,你就越容易建立坚强的人脉关系。
想想看俞老师的那句名言?很少人能和与自己地位相差太远的人建立真正的人脉关系。所以,即使我今天有幸通过wealink与李嘉诚建立了联结,他也不会对我有兴趣(还不如认识长江或和黄实业的VP或CEO更有价值呢)。如同建立品牌一样,一个人与其匆忙花费精力漫无目的认识朋友,不如事先确定好自己的价值定位,然后针对目标顾客有针对性地传播。
人在每个阶段,取决于自己的能力和目标,都有不同的价值定位。当你还是一个大学生,你的价值可能在于你成绩很棒,或者是足球踢得特别好,也可能是你很帅,大家觉得和你在一起有面子,实在不行,你还可以很有体力,很热情愿意去跑腿;最糟糕的(但也不是坏事),很有钱,总乐于买单……你工作后,或许你是一个电脑高手,或许是一个品牌专家,总愿意出谋划策,或许你认识很多媒体,善于用笔杆子为人解决问题,或者你在生产制造方面很有经验,当然,如果你有很多钱,恭喜你,你处于食物链的顶端,资本最有价值。
第二、向他人传递你的价值。
一个老好人,固然有趣但毫无用处,但一个总不愿被人利用的精明人,也难以建立真正的人脉关系。在人际交往中,要善于向别人传递你的“可利用价值”,从而促成交往机会,彼此更深入地了解和信任对方。
在日常社交中,有两种心态不太可取:1是自我封闭,傲慢,此类常见于一些外企白领金领中,常以递出的名片是某某500强的director或VP为傲,流露出“我等高职位,应获得你的尊敬”的小圈子心态,其实眩目的职位固然让朋友觉得有面子,但如果你对别人缺乏真正的价值,还不如一个小老板搓着双手对你说:“哥们,我给你搞一些上等走私进口雪茄如何”更让人欢喜。
2是愤青心态,以超脱自居。我举个例子,wealink上用户大多会写自己的公司及职位,总监/总经理等常见,有一日我见到某个用户在职位处不无揶揄地写道“都是经理,不知道经理价值几何”,我想他虽然是开玩笑,但并不妥当——虽然经理的确不值钱,但总比“业务代表”值钱。更何况在这个陌生人社会,无论是网络“弱连接”还是日常交往来看,大多数人是在几秒种或1分钟之内就判断和你交往是否有价值,甚至决定是否要与你交往。
除非你是众人皆知的李嘉诚或bill gates,也不想做退隐乡村的文化人,否则还是老实写清楚职位较好,毕竟这代表了你当前的价值(至少是部分)。你不尊重自己的价值传递,说明也不尊重别人。
第三、向他人传递他人的价值,成为人脉关系的一个hub。
在现实生活中,我们经常遇到这样的情况:某个很好也很有价值的朋友,但是1-2年也难得碰上一次面(而这种朋友即使碰面,又常常只停留在握手喝酒闲侃中)。俗话说“大家都很忙”——这固然没错,但是用人脉关系来说,就是一种“沉淀资源”,没有产生应有的效益。
还有,当你和某个朋友聚会,说起一件难以处理的技术难题,这个朋友突然拍着大腿说:“我有个10多年的好朋友,他是这方面的专家,他完全可以帮你解决!你为什么不早说呢……”,是呀,你为什么不早说?因为之前,你从来没有听说过他有这样一个朋友啊。
而另外一个朋友,他似乎总有各种关系而且善于提供帮助。你在电话中提到一件生产的麻烦,因为你知道他认识好几个这方面的专家,通常在你电话刚挂断的时候,他电话又打进来了,因为他已为你约好了其中2个朋友,今天晚上就见面,为你提供解决建议;当然,他还说,顺便有另外一新投资项目要咨询你,希望你邀请你另外一个做VC的朋友也能参加聚会,大家认识认识。
上述那种人脉关系发挥了最大价值呢?
你很有价值,你身边也有很多朋友各有自己的价值,那么为什么不把他们联系起来,彼此传递更多的价值呢?如果你只是接受或发出信息的一个终点,那么人脉关系产生的价值是有限的;但是,如果你成为信息和价值交换的一个枢纽中心(hub),那么别的朋友也更乐意与你交往,你也能促成更多的机会,从而巩固和扩大自己的人脉关系。
所以,寻找并且建立自己的价值,然后把自己的价值传递给身边的朋友,并且促成更多信息和价值的交流,这就是建立强有力的人脉关系的基本逻辑。
总结上面的内容,主要说了3点:第一先建立自己的价值——用大白话说:如果你自己不能被利用,就没有结识有价值朋友的机会;第二是善于传递自己的价值,也就是说,善于随时主动向他人提供自己的帮助,乐于助人才能得到别人的帮助;第三是习惯向别人传递别人的价值,用个IT词汇来说:要乐于做一个关系网的“推荐引擎”,成为一个交际中心——当然交际中心和交际花是有区别的,前者常出现在白天,后者一般游走于深夜。
前天在FT中文网看见篇文章,叫做《你的交际力能否通吃?》(作者龙溪微微,全文附后),很是同意。她的意思是人要能够和不同年龄、不同阶层的人交往,尤其是比自己能力强的人交往。的确,人是否善于与自己不喜欢的人交往,是反映这个人个性是否成熟的标志。
偶尔遇到有女孩子向我或我太太提出这样的问题:正在与某个男人交往,但不确定这个男人是否可以长期发展?这个问题当然复杂而深奥,但我们至少可以给一个最简洁的建议:仔细观察该男人身边最好的3-5个朋友都是什么人?假设这些朋友也是你喜欢和欣赏的人,而且他们的能力大多强过他,那么这个男人就没错——至少投资方向没错,具有增长潜力——如果这个女子正处于狂热喜爱水管工和健身教练(desperate housewife)或琼瑶大妈的费叔叔阶段,那上述建议失效。
美女龙溪微微也说道,很多人畏惧与自己能力强的人交往。不过她并没有给出改善的方法。我倒有个小建议:主动寻求帮助,可以作为一个突破口。
寻求帮助,那不是示弱吗?这正是很多正在向上走但内心又有点小骄傲的专业人士心结所在,他们虽然尊重强者,但总不愿意示弱,虽然心中暗暗说“我要超过他”,但嘴巴上常不肯服输。
其实越是强者,走过很多弯路,他总有很多经验和资源,当然还有最宝贵的人脉关系,他一般都善于分享而且愿意提拔后来人——大多数商业环境并非只有一个人才能生存的丛林地带,而且这也对他有利。
尤其,强势的人一般不会主动开口予以帮助,他也不能肯定每个遇到的人是否有帮助的价值,何况面对一个他不了解的人。主动寻求帮助,说出你的问题,尤其是你解决问题的思路,也有助于让他更了解你。
因此,下一次遇到比你能干的人,试试主动开口说:“我遇到这样一个问题,不知道你是否可以帮助我?”,看看他有什么反应?至少这给彼此一个更深入了解对方的机会。
但是,别犯这些错误:
第一,问题可以不复杂,但别愚蠢——假设你不确定是否愚蠢,你可以说“我觉得问这个问题有点愚蠢,但我真的有些弄不明白……”,坦诚更能为你加分。
第二,问题永远要对方做选择题,别让对方做问答题。这个道理可参见我05年的日志:“金字塔原理和电梯原则”,但你可以在对方回答了“对”或“不对”之后,继续探讨,“为什么你会觉得我这个做法欠妥呢?”。
第三,展示询问的诚意并给于反馈。虽然主动找个小问题去询问对方无伤大雅,但彼此时间宝贵,更别假装在听,聪明人永远比你想象中聪明。你一定要认真聆听,仔细听取建议,如果有不同看法要与对方讨论,更重要的,在下一次遇见时要反馈:“感谢你上次给我的建议,我回去之后照做了,结果是(成功,或失败)……”。
越是优秀的人,越注重承诺,你的提问也是给于对方了一个潜在的反馈“承诺”。假设别人发现给你建议白费心机,那么要让他再次予以帮助就困难了。
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